AYER /GULP! (Living on the edge)

Hola,como dicen que les va? Y si,si yo les digo que ayer pase por un momento de esos de "tragame tierra",con todo lo bueno que me viene pasando,con todo el sol que sale para los dos de un tiempo aca,me vas a decir lo mismo que la Colo,hoy en el almuerzo. Todo empezo porque vuelvo con una actitud pelotuda que hoy se me hace incontrolable. A ver,todos tenemos un pasado antes de conocer "a quien sigue". TODOS un muerto en el placard,producto de ese pasado. La diferencia es que si yo arranco de cero,digo,"barajo y doy de nuevo",cierro,o agoto todo intento al menos,de cerrar las ventanas anteriores para que el disco rigido no se me trule y al formatearlo... a llorar a la iglesia! Y en esto de entusiasmarse con alguien nuevo, cuando recien tanteas algunas cosas sueltas de ese pasado-porque si las ato a todas,me ato con ellas y me acogoto a mi mismo,supongo de otro lado,idem,pasa que yo soy mas para afuera en esto-hay situaciones provenientes de esos muertos que cuando salen o se caen del placard,cosa que es peor para alguien como yo, pero mejor en general,te producen una sensacion de ahogo,angustia,autismo,ojos vidriosos y garganta apretada que no toleras. Y no porque me de motivos eh! Directamente al menos,cero quejas,genio y figura. Pero siento que las puertas que cierra por un lado muy obtuso, las deja, al menos entreabiertas, desde un costado mas agudo,en un punto. Y desde ya con tanta gente en comun,que SIEMPRE funcionan de correo del tipo "tiro por elevacion",tuve ese presentimiento y ayer casi anocheciendo el palpito no me fallo una vez mas. Y por consiguiente mi automatica cara de culo,previa tragada de saliva y mordida de lengua,en donde todo paso por un "estoy muy cansado,tengo sueño" ante la pregunta-observacion tipica,porque detesto irme a dormir peleado,siquiera discutiendo,entonces trate por todos los medios que pude de que actuara la diplomacia,aunque ya nos intuimos muy bien,nos vamos conociendo. Tenia tres opciones:ponerle una silla de sombrero,acogotar con mis dedos su cuello o la que pense y hoy me sugirio la Colo,"decirlo de frente manteca":ME MOLESTA.ME JODE:Esa puerta que intuyo y se que esta aun, entreabierta al menos. Ya el "no voy a volver,le perdi toda la confianza",no me alcanza. Puede volverse una frase hecha en menos que canta un gallo.Se que su vulnerabilidad de gente de bien lo haria flaquear ante un timbre del muerto salido del placard en cuastion(porque se esta asomando hace rato, te lo aseguro) y no quiero,por ir desde lo mas leve a lo mas temido,que se me plante el dia del festejo de mi cumple o lo que seria el acabose,que desesperadamente,reacomode subrepticiamente cada ficha y todo vuelva entre ambos a ser "lo que no me interesa ni me incumbe saber que fue". No es mi historia,no seria mi tema,no lo es de hecho. Si me ocupo de mi azotea que se insomnia ante este tipo de ruidos en la relacion tan neofita,y no quiero volver a pasar por Neustadt con solo dos horas de sueño. Estoy grande. No quiero que sea asi. No merezco eso, ni lo necesito. Aunque no quiero,puedo volver al ruedo,en primera,sentirme despues de cuarta o de decima,pero a jugar en primera. Plato de segunda mesa, jamas. No en pleno curso de mi cuarta decada. NONES. Y por eso me preservo,porque fundamentalmente se lo que va a hacer con Rafa en ese caso,y me queres decir que mierda va a hacer Rafa con alguien de mas en su vida? Porque habria tres y yo apuesto a los dos, de a dos. El doblete me marea,no me interesa... Yo donde vengo a quedar? Repuesto Rivadavia hoja cuadriculada? No, gracias. Back up endemientras??? Ni se me ocurre. Debere sacar el tema en breve,"hay que sacarlo todo afuera,para que adentro nazcan cosas nuevas",como dice la Negra. Siento mi cabeza hecha un bombo,como si Godzilla me hubiese puesto su pie izquierdo en ella. Los ojos se me cerraron durante toda la mañana. Mi humor no fue ni es del mejor desde el buenos dias en adelante. Y todo por una declaracion del toor, que no se para que cazzo se me dio por leer. Si,obvio,me muestra porque no tiene nada para ocultarme. Y hoy le creo. Si,hoy. Porque me pidio que viva hoy. Que no apure nada hoy. Y en eso estoy hoy. Tratando de que el arbol no me impida ver el bosque.Hoy. Pero odiando la situacion pedorra que me impidio disfrutar de la exquisita torta que se mando,ni del estreno del juego de sabanas que compro hace poquito "para revolcarnos con mi novio",como dijo alardeando hacia la nada misma. Y me odie por eso. Pero insisto,de tres,solo con uno no lo puedo evitar. Porque el nexo que mejor me cae es quien debe haberle inflado la cabeza al conocerme y verme, y cuando uno esta solo con su soledad,se acelera el hormonazo y dice y escribe cosas como las que no se para que mierda lei ayer. En fin,si va a ser,sera...Y a eso apunto a remo partido. A que el sol que tantas veces salio causalmente, no se empañe ni se nuble casualmente para nada,con nada. Y muchiiiiiiiiiiisimo menos por NADIE. Ni de un lado ni del otro. Como corresponde y tiene que ser. Parejo.Par.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

COLGADO EN TUS MANOS (Hang on to your love)

Hola,como dicen que les va? Solo para compartirles este "cachito" de contentura con cada uno de los que se lleguen hasta aca...

www.youtube.com/watch?v=qExd-3oCTl4

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

ANA (O que sera)

Hola,como dicen que les va? "Marta,yo te digo,me tienes en tus manos",escucho desde Youtube a Marta Sanchez y Carlos Baute. Es que anoche me cantaron este tema al oido,casi entero. Y por si como si fuera poco,hoy hable despues de siglos con Anita,una de esas personitas de luz que Dios siempre te pone en el camino de la vida para demostrarte que existe. Es que Anita me conoce como creo que nadie hasta hoy. Compartimos laburo,horarios,sonrisas miles,lagrimas a mares,amores y amorios varios-somos la misma version en sexos diferentes-,encuentros y desencuentros con esos amores. Ella me taladro la cabeza con alguien que paso por mi vida desde el laburo y con la misma facilidad que un dia me enamoro a primera vista,me desenamoro desde el desencantamiento mismo. Yo le taladre la cabeza a ella con Dani,y apesar que hace mucho, en serio, que no los veia ni sabia de ellos,ayer llame para invitarlos a mi cumple,y me atendio el fono el mismo Dani-lo desperte pobre!,aunque me lo nego,claro-y hoy di finalmente con Anita.Senti que la habia visto ayer nomas y solo pasa con ciertos elegidos y afectos especiales. Anita es uno de esos afectos especiales que por distancias, horarios y voragine misma,no nos vemos todo lo que quisieramos,pero nos queremos tanto que no hay lugar para explicaciones de nada cuando pasan siglos y no nos encontramos. Hemos tomado litros de mates en los deasayunos de laburo,me ha secado las lagrimas y abrazado las angustias cuando Peter Pan y Campanita se desencontraban por la vida sabiendo que sus vidas eran en realidad tal para cual,ha compartido mis mil latidos cuando todo recien empezo por alla por abril de 2007 cuando un dia me dijo "...te quiere dar,nene...esos besos abrazos no son de compañeritos de laburo". Y la pego de cabo a rabo la bruja.Y hoy se alegro de mi nueva realidad,coincidio tambien en que no apure si es que en realidad es lo que quiero y se que va a estar presente cuando por fin el proximo 18 de junio,y gracias a quien aprendo a querer todos los dias un poquito mas y quiero querer mucho mas,pueda inaugurar esta nueva decada-ballotage mediante-ya que cuando me llego,te conte que xilocaina y alcohol/excesos no son compatibles. Pero Dios siempre te da segunda oportunidad. Siempre. Fijate:cuando y apenas naci me dieron 3 horas,despues 3 dias,luego 3 meses y luego 3 años de vida,y estoy a punto de cumplir 41 pirulos. Un dia de comienzos de diciembre del año pasado me dije "se termino el amor,no es para mi",y hoy estoy abierto mas adulta y lentamente a una nueva oportunidad. Y cuando despidieron a Anita pense que no nos veiamos mas y lo hemos hecho espaciado pero como si fueramos a vernos todos los dias.Asique imaginate,creo siempre que "las segundas vueltas son para mejor". El sol en el tarot habla solo,y por segunda vez,tambien..."periodo para recordar por la intensidad a vivir en el amor y la felicidad"-sic-

Digo,con todo esto...si sigo pidiendo soy un angurriento cronico. Y hoy estoy "a pleno". Mejor,me perjudica,diria la benemerita Moria.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

ACOMPAÑAME A (no) ESTAR (+) SOLO (Amanha tal vez)

Hola,como dicen que les va? Queria compartir con todos ustedes esta sensacion,cada vez mas realidad hoy,de elegir no estar mas solo y por ende no sentirme mas solo. Se que ya no lo estoy. Porque lo elegi asi,porque quiero y me quiere,porque extraño y me extraña y porque acompañandonos me siento en la mejor compañia. Y no es el slogan de un programa de radio. No. Es mi realidad hoy,que solo Dios y yo sabemos lo que me costo pisar firme,dejarme de joder y comenzar a echar raices. Si,desde una estabilidad que a veces ni yo mismo me la creo,desde el ya no buscar,sino de ahora en mas,encontrar. Desde no vernos siempre,porque hay dos seres,ergo dos vidas, y por consiguiente dos libertades individuales. Pero que linda sensacion cuando sabes que todo es feedback. Que ya nada es porque si, ni librado al azar. Y que sobran las ganas y la necesidad de verse. Y como en todo lo nuevo, hay olor a nuevo y todo brilla. Las ganas,cada encuentro,la libido,la resistencia,la tolerancia,la aceptacion. Desde la desigualdad misma, por suerte. Desde lo "especial" que uno es para el otro. Eso es lo maravilloso de esta situacion. Las coincidencias y las disidencias. Que las hay,a mares,de a miles. Pero que aprendemos a ser con el otro todo el tiempo,despejando incognitas,hablando todo a tiempo y de frente,cuando no tecnologia de horas mediante,unica causante pura y exclusiva de remoloneos, y sueños atrasados e insomnios, y desvelos varios, y llegadas tarde, y de que me importa si esta todo mas que bien! "Te vi,te vi,te vi,yo no buscaba a nadie y te vi..." Que tema por Dios!,como encaja perfecto en todo lo que pasa por mi vida y mi cabeza desde aquel fines de abril...Todo encastra perfecto y a veces no tanto. Y a volver a empezar. Porque soy "medio boludin" y lo admito. Pero lo mas importante de todo esto es que siento su mano en mi hombro sosteniendome, y contra la mia apretandome como no queriendo soltarnos,y sobre mi pecho como soltando una adrenalina que genera una sensacion de nunca tener fin, desde el tocarnos mismo.O las mias envolviendo todo su ser hasta que el cansancio nos domina y nunca es suficiente ni del todo reparador. Fisica y quimica,diria el maestro Sabina. Compañeros de emociones,el slogan de cigarrillos. Compañia que se elige y se vuelve a elegir,agrego yo,porque sin saber lo que quiero desde la futurologia misma,y solo desde alli,si se que quiero no estar mas solo. Y lo logro a su lado,y se que es de ida y vuelta. Y que no hay nada que pedir sino todo por brindarse porque es todo lo que quiero,como parafraseando a lo que dice Arjona:"acompañame a (no) estar (+) solo". Hoy,ahora,quien sabe, mañana tal vez,sea tarde. Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,

r@f@

A VECES LAS PALABRAS DUELEN MAS (More than words)

Hola,como dicen que les va? Estuve pensando toda la mañana,casi monotematicamente te diria, cuantas cosas decimos en comparacion a las que callamos. Si algo debo agradecerle a esta maravillosa profesion de locutor es el sentido que uno aprehende y ademas aprende a darle a cada una de sus palabras. Y a los silencios. Los que estan entre cada una de ellas,los que cortan el aire como con una galletita de agua,los que por suerte se disfrutan...Que son los silencios sino palabras no dichas? Esto me venia a colacion, porque ayer durante el transcurso de la tarde a la noche, me pasaron dos acontecimientos bisagra,que me dejaron sin palabras, aunque no se noto porque mi verborragia escrita, ultimamente, es casi peor que la tradicional-con carnet habilitante incluido-.

Te decia,la curiosidad es mi mayor fuerte,y como buen profesional de la informacion, es de lo que primero me nutro,automaticamente, para siempre saber mas,actualizarme todo el tiempo y manejar todo el PODER que conlleva hoy la informacion,formada de y por palabras. Ayer me jugo una mala pasada,te diria por partida doble,casi. Abri un spam en mi msn,y estuve mareado el resto del dia. Se me volvio un twister automaticamente,enloqueciendo consigo-y conmigo- a cada uno de mis contactos alli incluidos. Si hablaba,los prevenia de no hacer lo que yo,so pretexto de mi curiosdad,y si no hablaba corria el riesgo que desplegando sus curiosidades personales para conmigo-se que les resulto y soy creible-hubiesen infectado su fuente de contacto informatico. Un autentico despelote en varios sentidos de mi vida actual. Pero,como quien nada debe nada teme y con la verdad menos,en todo caso lo que no tiene es remedio, di las exactas explicaciones del caso y adelante, que atras ya estamos... Sigo eligiendo cada instante a su lado aunque no nos veamos. Se que extrañar es esperar queriendo,y no me olvido de ello. Por eso sigo.Y voy despacio aunque no se note.

Y como todo se concatena en mi vida,lo otro que me dejo sin palabras y que casi se me noto,es un diagnostico incierto en la salud de alguien a quien he aprendido a querer mucho desde hace no tanto pero que ya elegi entre mis afectos especiales, porque me divierte,y me hace reir todo el tiempo,y tiene una espontaneidad que a veces envidio sanamente,claro. Pero sobretodo,porque es buena gente,sano,comprensivo,inteligente,buen tipo,buena madera,buen escucha,incondicional para lo que no hizo falta pedir en apoyo tacito,y apartir de ahi la premisa que quieras. Ojala vaya todo sobre rieles y como en todo tenemos dos opciones,si es la uno,que este todo a tiempo para que siga su curso, y si es la dos,que el tratamiento correcto haga de esto solo una anecdota a futuro muy inmediato. Es lo que deseo de todo corazon.Y lo sabe. La profesion y Baires me enseñaron a decir todo a tiempo y de frente. Pero se tambien que si de salud se trata,nadie mejor que yo para poder decir que NO SE JODE. Sabe que estoy. Ni hablar de saber que estamos,son hermanos siameses,por lo que percibi desde el vamos. Estoy,y ahi estare. Porque cuando no lo necesite,estuvo desde la incondicionalidad mas genuina y autentica y lo adopte definitivamente entre mis VIP's -con su glamour incluido-...

Ufff...heavy en serio para menos de 24 horas...Gracias una vez mas a Dios,me siento contenido. Tengo amigos de fierro,hoy la Colo me abrio una vez mas la cabeza desde una perspectiva que no se me habia ocurrido. Como amo esa sabiduria tan de los 20 años!!! Es tan real,autentica y en un punto madura!!! Y tiene razon otra vez. "Tenele confianza r@f@",me dijo. E inmediatamente me respondi para mis adentros "si,claro,si no me da motivos para no tenerla!". Mas aun, desde un par de frases que las elijo sueltas y que le escuche decirme este finde juntos. Puedo ser infidente?: "Hoy primero estas vos",solto en un momento de absoluto desmenuzamiento del tipico tema que me funciona de paranoia actual y que trato cada vez de llevar mejor. Es todo lo que pienso contar.Lo otro lo llevo muy guardado dentro... Te decia que tengo la posibilidad de celebrar con ellos,mis amigos, un año mas en breve. Pero porque hoy hay gracias a quien hacerlo. Y dedicarlo. Y vivirlo a pleno.Y todo porque Si,hoy tengo un Sentido nuevo en mi hiStoria deSde hacen caSi 40 diaS. EStoy muy bien. Me Siento querido,Se que quiero,y eSo le da una SenSacion de paz interior a mi Ser,inenarrable. GraciaS DioS por cruzar nuestroS caminoS...Y una vez maS eS todo lo que voy, al reSpecto, a decirleS...Jeje! Si. ASi eS.

Por eso amo la palabra. Y me enorgullezco que la vocacion me haya elegido para ser un profesional de ella. Porque todas me ayudan a decir todo lo que me viene a la mente. Y muchas veces no me animo a verbalizar en voz alta.Como ahora.

Aunque no lo entiendas y tan solo sean MAS QUE PALABRAS.

Aunque si entiendas,que sin quererlo y aunque solo en un simple gesto que se que te molesta en mi todavia,no pueda evitarlo sabiendo que A VECES LAS PALABRAS DUELEN MAS.

Y nada mas lejos de querer lograrlo en mi,en vos y en nosotros. Por eso estas palabras.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

VIVIR PARA CONTAR (Higher love)

Hola,como dicen que les va? A medida que cada imagen como algunas de las que preceden el post de hoy,van pasando como una pelicula en mi cabeza,no puedo mas que sentir un cariñito tras otro en el alma. Que importante te sentis, cuando "desde lo mas alto",te protegen,te cuidan,te esperan y lo aprendes a vivir cada vez con mas intensidad! Porque lo disfrutas. Y elegis ese estadio. Porque los tres planos estan alineados. Porque desde que te despedis ya extrañas. Y sabes que la historia sigue,y ni se te ocurre detenerla. Y es que hasta la reyerta mas banal o de peso es perfecta. Porque parte del "me importas" y "te importo". Al igual que el guiño complice en medio de la calle,o en cada festejo patrio, o viajando en un transporte hacia ellos. Es como un "mira que estoy" ,aunque ni falta hacen las palabras. Si se que esta. Si sabe que estoy. Y lo sabemos.

Repasaba recien el arsenal de fotos,que atestiguaran cada momento juntos,y son miles,siempre me gustaron. Pero tambien se que el patritismo desmedido nunca fue mi fuerte y este finde largo si. So pretexto de estar juntos quiza,de mi lado al menos. O de acoplarme al suyo,seguramente. Como no vas a tener la misma dosis de cansancio agotador desde lo fisico,y de embate emocional que produce cada minuto que nos toca disfrutar y disfrutarnos. Cada sensacion,escarapela en el pecho mediante quedara grabada en mi retina,y en mi cabeza y en mi mente,mientras viva,porque creo que desbordo toda expectativa. Pero hubo dos gestos,que a mi, en persona me transformaron en antes y despues de todo esto. La terraza y el subte. Y yo me entiendo y es suficiente. Porque si alguien es capaz de cuidarte asi a escasos-e intensisimos- treinta y pico de dias de historia en comun,no hay nada mas que mirar. Ojala lo leas y lo entiendas,y ya no haya mas dudas al respecto. Ya no hay quien mas valga la pena mirar. Sino se si voy a sentirme cuidado y protegido y vivo como cuando estas. Delante,detras,al costado. Y eso es un par. Ese es el sentido de esta busqueda que como digo siempre,es y fue "casi sin querer". Porque fue encuentro y apartir de alli para que mas...Digo,si la altura y la intensidad van juntas,no hay sentimiento mas sublime desde ese "cuidarnos" entre nosotros-juro que fue asi desde el vamos- ni tampoco montaña alguna que iguale esa terraza... Porque lo veo todo,desde alli. Y lo siento todo desde alli. Y quiero mas,si,es cierto,soy cuidadosamente ambicioso si de querer se trata. Pero no necesito mas que esa mano que se que me sostiene fisicamente,esa sonrisa que me sostiene emocionalmente,y esa compañia que sostiene cada uno de mis dias desde aquel 22. Me ganaste en recordarmelo,tenias razon en pensar que te lo habias olvidado,pero como se que cuento con la impunidad de medios como estos,tambien para decirtelo todo el tiempo,como desde aquel 22. Y quiero asi todo esto. No apurar al tiempo. Pero vivirlo con esta asiduidad. Claro,transparente,nitido,sincero,solido. Alto,muy. Asi,desde lo mas alto. Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana, r@f@

MI CIUDAD (O canto da cidade)

Hola,como dicen que les va? Feliz dia de la Patria para todo el mundo!!! Ya en los anales de los festejos del Bicentenario,coleccionando imagenes en la retina para siempre, y gracias a la tecnologia y a un confeso hobbie desde ya hace un par de decadas,y una vez mas gracias a mis abuelos,coleccionandolas desde cada detalle,como intentando no perdernos nada. Si,si,en plural seguimos hablando en plural. A ver,sin animos de acelerar nada,y solo para que lo entiendas,la tecnologia es mia,el entusiasmo desmedido por plasmar cada imagen no. Y una vez mas el complemento,que tanto bien me hace,y tanto escalofrio me causa aun desde el yin y el yan,apesar de tenerlo "archi-hablado y super-conversado e hiper-digerido",hmmmm...Y bue,soy boludin a veces,ya lo se. O la mayoria de las veces,de un tiempo aca. Es que no soporto desde el entusiasmo que se me acrecenta hoy,nada que provenga de historia ni antigua,ni media ni contemporanea. Menos que menos. Y me pone loco,ver,recordar,leer,aunque ni se me ocurre la idea de la obesion. Nada mas lejos,no quiero que la autoestima me juegue esa mala pasada,mucho menos en esto.No,no y no. Pero tampoco lo puedo evitar. Yin y yan. Blanco y negro, dicotomia pura. Geminis,que le dicen,no? Si.Geminis. Dualidad pura.

Aunque hoy la protagonista es esta geminis con la que tanto me identifico:cosmopolita,asfixiante,liberadora,colorida,gris,y toda la gama de contradicciones que se te ocurran. Igual que yo. Por eso la amo cada vez mas. Por eso la extraño cuando la dejo. Por eso me dan ganas de dispararle cuando me estresa. Por eso nos aceptamos mutuamente. Por eso mi homenaje. Por eso mi tiron de orejas y mis mas sentidas felicitaciones. Feliz cumple mi querida geminiana. Felices e irrepetibles 200 primeros años de historia y de vida mi querida Baires. Por eso te elijo todo el tiempo, porque desde que te vi me embrujaste. Y te adopte desde el vamos,aun sin recorrerte.Sin olvidar que mis origenes estan en San Luis. Pero porque sabes que aca es,que este "es mi lugar en el mundo". Y fundamentalmente,porque cuando,detras de mi vocacion un dia te vine a visitar me dijiste "QUEDATE". Mi Buenos Aires querida. Mi Baires querida. Mi ciudad.

PD:Si clickeas en el titulo del post,la mejor cancion que alguien del interior como yo,le escribio a Buenos Aires. Disfrutala y emocionate como yo,cuando la escucho.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE (Crash,boom!,bang!)

Hola,como dicen que les va? Patria,bandera,escupidera,decian por ahi no? A ver,seguimos acoplados a los festejos del Bicentenario,porque como digo siempre,no vamos a tener otros 200 años para quedar incluidos in-situ en los festejos pertinentes DE ESTOS GLORIOSOS 200 AÑOS. Si,es asi...asique a festejar que se acaba el mundo!!! Somos arte y parte,podremos contarlo desde hoy y para siempre.Y repetir hasta el cansancio:"yo estuve ahi". Hoy,ya con nuestro primer Coliseo restaurado,en el que a tantos documentales les preste mi voz,y me acuerdo de la presentacion de Juana de Arco,la opera de Honnegger,cuando nos visito para protagonizarla la francesisima Dominique Sanda. O cuando hice el curso de Tecnica Vocal para Composicion de Personajes.Ni cuando mi amiga Rosita me invito al estreno de La Fianciulla del West,bajo la direccion del Maestro Fernandez Arroyo,su marido. Y hoy su reapertura despues de 3 años de refacciones varias,y 100 millones de verdes en su merecida restauracion. Ahi trataremos de estar a las 19 como corresponde. Hasta aca,y escarapela incluida,siempre,sentimiento argentino.Celeste y blanco, siempre. Fanatismo contagiado y contagioso,tambien les conte.Feliz por eso,ya llegaremos a ello.

Recibi mensaje de mi amigo Gaby,desde Carlos Paz,siempre muchisimo mas atento de lo que muchas veces soy yo con el,pero sabe que lo quiero mucho,con el alma y que le deseo siempre lo mejor. Sabemos ambos de pelearle a la vida desde un "envase tratornado" y nada me gustaria mas que la ciencia hoy haga lo imposible por devolverle la paz y recomposicion fisica y mental que tanto merece. FELIZ CUMPLE QUERIDO GABY!!! Que seas muy feliz,lo mereces,y ojala nos veamos pronto MI QUERIDO GEMINIANO...

Y la Ssma. Trinidad,se completaria en mi vida hoy,con estos 32 dias-me lo dijo al amanecer-de vivencias en comun. Sigo conociendo su entorno de amigos,y la consiguiente aceptacion mutua correspondiente,no me esperaba menos. Pero hay mas,juntos,desde ya.Cena a solas,charla intimista. Fotos que permanentemente atestiguan todo lo que nos toca vivir juntos-no quiero perderme nada,tambien te lo dije- y encuentros, y no tanto, que son comunes cuando dos estan juntos viviendo uno comun. Vidas y dia,digo,por supuesto. La sensacion desde alli,de que si hay nubarrones que no disipan, el cristal puede trizarse, y como todo cristal imposible pegarse con mocos. Que la bomba puede detonar y destruirlo todo desde un subtexto que no existe desde mi. O provocarse heridas desde disparos que no son tales. "A ver,r@f@,crezca m´hijo y disfrute de cada minuto de la vida que no se repite,no sea boludo!!!" -repite a gritos y en silencio mi alter ego cada vez que reacciono asi;debere aprender que la incertidumbre de cada principio es asi y que el tiempo acomoda todo en su lugar. Ambos deberemos practicar esto del ensayo y error. Y volver a empezar. Es la idea.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

Y (Heart,soul and a voice)

Hola,como dicen que les va? Si señoras y señores...Se viene "PARA LOS 40,LOS 80!!!". Aunque en rigor de verdad,seran 41 definitivamente porque sabran que soy gallo en el chino,ergo naci en el 69. La idea era festejarlos en tiempo y forma el año pasado, pero sabemos que el exceso y la xilocaina son enemigos intimos,asique me quede absolutamente con las ganas. Ahora no. Asique pondremos "alma,corazon y vida-&voz-" para que todo salga como me merezco. A ver,podria "tirar la casa por la ventana",pero no tengo ganas de hacer casting para armar una lista de 300 contactos,hoy no se si utiles, pero con una mano en el cuore,si te tengo que ser franco, solo el 10% de esa lista de contactos seran utiles y son los que solo quiero que esten. Porque se que estuvieron,y que si los vuelvo a necesitar van a estar again. Y ya estoy grande para hacer lo que no tengo ganas de hacer. Ademas tengo un nuevo entorno de un tiempo aca,en el que me siento contenido,apoyado y hasta querido hasta la incondicionalidad, te diria. Porque ya hoy se que "S" SI me contiene,y me apoya y me quiere desde la incondicionalidad del sentimiento mas sublime. Si,y eso se ve,se transmite y esta bueno para tus seres que te vean bien. Y...That´s all folks! Para que mas no? Aguante el hombro carajo!!!Digo,su reposo-el de ambos- fue el disparador para todo esto que es tan lindo y que te vuelvo a repetir, me merezco. Nos lo merecemos. Ambos,los dos. Despues del baqueteo emocional al que hemos sido sometidos,cada cual de acuerdo a la historia que pudo tener,claro,nadie es culpable de nada,si somos responsables de todo.Y siento que nos ponemos el hombro mutuamente para crecer un poquito cada vez.

Estamos tachando ya "como los presos" cada hoja del almanaque,se viene el cambio de año y si tengo que pedir los tres deseos a la hora de darle la bienvenida a los 41-el bondi que nos acerca hacia el otro!!!jeje-,uno de ellos sera agradecer el haber dejado de estar solo por imposicion,haberme dado la oportunidad de dejarme acompañar y haber dejado que la apertura emocional elija,decida y fluya como hasta hoy. Me lo merezco,repito. Es lo que hace aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaños,busco. Hoy encontre exactamente eso. Es lo que quiero para mi. Es lo que elijo para mi. Es mi momento de darle rienda suelta al "YO" que tantas veces guarde en el closet . Y que??? Y...Y.No voy a tener otros 40 años para volver a pasar por estos 40 años. Mucho menos un nuevo Bicentrenario con tanto celeste y blanco fanatico, desde la "aceptacion y el acostumbramiento". No me lo pienso perder. Gracias por llegarse hasta aca,besos a ellas,abrazos a ellos,hasta mañana, r@f@

FEBO ASOMA... (Motion in motion)

Hola,como dicen que les va? Como les decia ayer y parafraseando a Moria "mejor me perjudica"...A saber dos puntos:tengo una cabeza que no para con las imagenes de su disco rigido,emociones mezcladas aunque por suerte ya no encontradas,30 dias...si,si,si..."habemus primerus mesus "...jajaja! Yes,la gente cambia,no me miren asi. Soy yo,che!!! Y apartir de alli,les dejo el resto a vuestra entera imaginacion y disposicion,aunque no me desafien...os quedariais cortos...nunca a geminis se le plantean estos desafios mentales,deberian consultarlo con Aschira-o mi amiga Isa,en caso de no creerlo-. Bueno,veran que estoy como les decia ayer a las apuradas,inmerso en festejos varios,autentico "hombre bicentenario"-otra vez mas asociado a Robin Williams,vieron? Es asi mi vida...Febo asoma...Salve aArgentina bandera azul y blanca...Me sale el celeste y blanco hasta por las orejas,lo respiro hasta por los poros,tengo "la argentinidad al palo"-ayer se los decia tambien"-,y yo que creia que era "ininfluenciable"...toda regla tiene su excepcion r@f@... Sobretodo cuando tenes escasas horas de sueño-los cables pelados cuando te vas a dormir son altamente contaminantes para el insomnio-,pero el yin y el yan,una vez mas dijeron presente en mi vida de un tiempo aca y "el mañanero reconciliator" compenso el resto de la historia...Y no pienso ahondar en detalles,soy cero vedetonga en ello y TOOOOOOOOOOODO un Lord a la hora de mi vida personal,aunque me aturdan los ronquidos a la noche o como ahroa,me ahogue el humo del pucho...Que le voy a hacer!!! Es lo que hay,diria mi amiga Anita-aka Marta-,y Miguel,o sea yo,agregaba "y lo que no se compra hecho". Y sabes? Compre.Tarde para devoluciones-o como me dicen por alli para el "esta a tiempo!!!"...Decia. Compro. Y lo que mas me interesa,espero seguir comprando,claro,siempre y cuando no le resulte moneda de cambio. Veremos. Eso si, sabes que a "galleguito",nadie mas que yo...Tosudo. Cabeza dura. Norte claro. Brujula orientada. Sonrisa de relax todo el tiempo. Y un nombre en mi cabeza desde hace 30 dias. "S". De que? Sonrisa-al amanecer-. Sustitos-por ahi-. Sorpresa-todo el tiempo- Sobresaltos-en cada abrazo de oso a la noche-. Siga participando! Si,quiero. Y por ahi,no se,no prometo nada,les cuento... Y como deciamos cada trasnoche en la radio por alla por el 96 cuando estabamos recien recibidos:"Gracias por estar alli del otro lado"...en un intento porque sonara bien,con voz colocada,bien timbrada y peligrosamente seductora-plena noche de Buenos Aires,con todo lo que ello significa-cuac!!!jeje... Pero,nobleza obliga,y cabala manda: Gracias por llegarse hasta aqui,besos a ellas,abrazos a ellos,hasta mañana,r@f@

LA ARGENTINIDAD AL PALO (Cherish the day)

Hola,como dicen que les va? Cuando le digo que todo en mi vida es asi: a todo o nada,les juro que ni miento y mucho menos exagero. A ver ya fuera del inferno laboral y las caraculicas presencias diarias por un buen rato(HASTA EL MIERCOLES,IUPIIIIIII!!!),tratando de dimensionar la importantisima semana que estamos viviendo desde el pasado 19,aunque en realidad desde mañana,dia del Cabildo Abierto,en fin y viendo las rencillas adolescentes de secundaria entre quien nos preside y quien ocupa la jefatura de gobierno en la cuidad. Vedetongas de cabotaje parecen. No dimensionan que nuestro Colon es una de las glorias del arte en toda Latinoamerica y en el mundo. Y su reinauguracion un orgullo como pais y argentinos,pero claro,es mas importante el yoismo de cada uno. Son de cuarta,realmente!!! Eso si un orgullo:SOY UN HOMBRE DEL BICENTENARIO! Si,si...En fin,poniendo el pecho a la celeste y blanca,todo el tiempo,mas aun desde una sorpresiva sorpresita a las que me va a costumbrando quien juntos tenemos 29 dias de historia en comun. Y seguimos haciendo historia,bicentenario incluido. Fotos y finde largo juntos,como premisa de un festejo que celebro a diario desde que forma parte de mi vida y cuando amanezco a su lado,de duplica,ni hablar. Sigo sosteniendo esto de todo tiene que ver con todo,no? A mi se me cumple a rajatabla... Y por si fuese poco hoy EMPIEZA GEMINIS!!! Con cada dualidad corrspondiente:dudas y certezas,ganas y no se si tanto. Cosquilleo y seriedad. Abrazos y rencillas. Pero queres que te diga? Quiero mas. Voy a mas. Vamos. Y como todo tiene que ver con todo,debo dejarles hasta aqui para ir a su encuentro porque me suena el celu y la intuicion no me falla. Que te dije??? Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana, r@f@

VOS SABES (Just when I needed you most)

Hola,como dicen que les va? A las puertas del finde largo,con la mejor compañia y los recuerdos que no paran, porque hay un cumplemes en las proximas 48 subsiguientes y es inevitable el FFWD-lease fast forward,traduzcase rebobinar- para poner "en la balanza",insisto nada es porque si, la "permanente dualidad",y otra vez la causalidad,que ha ido generando toda esta historia que empezo,como todo lo mejor que me paso en poquito mas de cuatro decadas de vida,"casi sin querer". Digo,siento que lo arruino y me compone. Tengo la sensacion de que mi compañia le hace bien y a la vez que asfixio su espacio-interno y desde ya externo- Por eso la dualidad,muy geminis de la que te hablo. Pero tambien siento que me baja a tierra y me recuerda que existen los frenos cuando pongo a fondo mis pies en el acelerador,y que puedo bajar cuando su humor sube. Por eso la balanza que media en equilibrio todo el tiempo,y que me es tan dificil sostener y que le es tan facil abordar,tan libra en toda su extension. Envidio sanamente su capacidad de dar desde la tolerancia. Por eso admiro su escencia.Por eso elijo su ser. Se tambien que me elige desde el humor,y el divertirnos todo el tiempo juntos,y poder reirnos de nosotros desde nosotros mismos sin miedos a ninguna situacion border,ya nos conocemos cada vez mejor. Si,dira leyendo,desde el humor... absolutamente dual. Digo,el "caraculismo madruguero",como forma de expresion del humor mas crudo,pero tambien desde la sonrisa y la impronta permanente en todo lo que nos toca vivir. Y si no es asi,me imagino que es asi y ya esta. Tanto margen para error no hay,sabe como soy. En 30 dias paso de la carcajada a la lagrima,y del tenso silencio del amanecer a la verborragia aturdidora del resto del dia. Y aun esta y se queda. Y estoy y me quedo,eh! Por eso nos elegimos,creo. Desde el todo y la nada misma. "Con ronquidos y malhumores incluidos",como me dice, de un lado y del otro. Y eso es lo bueno,el abanico de posibilidades,digo. Hasta donde llega hoy me quedo,me gusta,sigo eligiendo. Sin animos de apurar,ni de borras de cafe, ni de bolas de cristal. Con solo la magia del descubrirse minuto a minuto,y seguir eligiendose "para dejar de estar solos",para que lo mas sublime hoy sea "la compañia mutua". Lo demas fluye solo y el tiempo lo exhorciza de cada uno. Siempre es hoy.

Adaptarse a mi,mas que yo a mi mismo,a veces. Y mi granito de arena,que lo es,aunque no se note. Y la suma de un entorno, maravillosamente, tan encantador y placentero como toda su persona,nada es porque si,reitero... 30.Ya.En breve. En un abrir y cerrar de ojos. En nada. Con todo. Por mas. Quiero que siga siendo asi. Vos sabes. Porque llegaste a mi historia,y te inclui en ella "justo cuando mas te necesitaba"...Just when I needed you most,dice otro tema que tantas veces presente en la radio(lo escuchas con un simple click en el titulo entero del post)aunque la version original hable de una sensacion contraria. Igualmente humana. La cancion es un himno,y en dia de cabildo abierto que ademas sea cumplemes,digo...Para que mas o no!VOS SABES.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

NADIE MAS QUE YO (Sorry seems to be the hardest word)

Hola,como dicen que les va? Digo, a boludo cronico no me gana nadie,creo,estoy seguro te diria. A ver,situacion:calidez de la compañia elegida en medio de la noche,desde donde se puede,como se puede,y desde el querer bien-estar de ambas partes, y casi senti por un momento que los nubarrones empañaban el celeste,justo anoche! y que tiraba todo por la borda por un impulso tan vital como necesariamente innecesario. Desde lo infundado, creo, finalmente, que fue asi. No vienen a cuento los pormenores,no hacen falta,no quiero recordarlos,si se que me podria haber costado este cachito de completud que nos estamos mereciendo,y que puntualmente YO quiero conservar dia a dia,conociendonos,y no fallar desde el desconocimiento justamente. Se que en cuestion de desconfianzas estoy en carne viva aun,pero se tambien que no hay,desde un sinceramiento inicial,por que tenerlas y mucho peor aun,desarrollarlas. No me da lugar a ello. No tengo motivos. Si impulsos irrefrenables desde la razon. Y si los tengo me voy a enterar,lo se. Y no pienso en desarrollar nada apartir del supuesto caso. Seria volver atras y prometi no nombrar ni traer mas,a colacion ni comparacion, al crabby. Por eso,y como se que mejor que decir es hacer,no quiero ver lagrimas, que se que hubo en otros momentos iniciales, por esta o similar actitud. Hoy,conociendo como conozco el paño,me partiria el alma, al punto de no poder reconstituirla,y no exagero ni un apice. Cuando la bondad,la generosidad y el apostar permanentemente,forman parte de un mismo sujeto,va a sonar cursi,pero quiero ser yo el predicado,como complemento y continuacion,claro. Y como se que la verborragia es mi fuerte y me pierde a veces,desde que descubri que tambien puede ser escrita, en mi caso atraves de estos posts,prefiero, una vez mas, poner a funcionar el PLAY como un sutil mecanismo de perdon tacito, y la promesa interna de incluir en una proxima reaccion, a ambos planos a la vez:alma y razon. Pero si que le clarifique que solo reacciono asi porque me importa y quiero quererle mas cada dia...

Y ahora los dos temas que titulan este post de hoy, que definen a la perfeccion lo que quiero expresar, y complementa perfectamente cada una de mis palabras. Aqui estan,disfrutenlos,como espero podamos,nosotros,juntos. A la primera cancion ya la dedique al comienzo de la historia, pero como soy galleguito,insisto cual gota que orada la piedra. La segunda no me atrevi a buscarla con letra incluida, porque dice cosas de mucho peso y el horoscopo de hoy me dice que me tranquilice,que aun el sentimiento mas sublime lleva tiempo. Y no pienso hacer nada mas por frenarle-como me dijo anoche- ni detenerme yo. La musica es el lenguaje universal,y el universo conspira hace rato para que todo fluya para bien. "No sea boludo r@f@, aprenda a disfrutar cada momento"-es lo que me dice mi alter ego,soy geminis, recuerdo-sic

http://www.youtube.com/watch?v=2jUiQ0Uu5vc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=J2e4NlnLr28&feature=related

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

QUE SERA DE TI? (Cosi celeste)

Hola, como dicen que les va? Desayunando hoy con mi amiga Belu,le contaba de mis ultimos dias, ante su pregunta y salio el tema del "crabby"-ya no tengo ni ganas de escribirlo en castellano-jaja... y como que le faltan 5 materias para licenciarse en Psicologia,me hizo el inevitable paralelismo con el bicho en cuestion, y me hablo de la fuerza y la resistencia de su espiritu y caparazon,y de la capacidad de supervivencia en su vida de cada dia. Y ahi lo entendi,no ya solo desde mis inseguridades,que cada vez mas a su lado se disipan,sino desde estas caracteristicas que son tan "made in r@f@",como tipicas de toda historia nueva,reciente,pero con todas las energias en el "ax+"...Entonces se me vino a la mente, esta cancion de Roberto Carlos,pero como se que no le gusta,busque la modernosa version de Thalia-e igualmente fascinante- para, apartir de la letra,escribir la mia y contarle mejor que ya no siento que haya un paso adelante y tres para atras,que el tiempo acomoda cada ficha en su lugar y que apartir de alli todo fluye en armonia para mejor. Que r@f@ mira todo el tiempo, si,pero sin subtexto ni doble intencion alguna, ni segunda mano ni letra chica posible ya y desde que le conocio,pero que tambien "necesita saber que sera de ti",en lo mas amplio del concepto,porque la minima interferencia contaminaria de ruidos el aire puro que respiramos hoy, y nada NI NADIE quisiera que interrumpa ni empañe todo esto. Le creo,se que si,me lo dijo,pero soy "basico" cuando no lo puedo manejar desde mi inseguridad, y ojala la intuicion no me deje de lado,ni maniatado y mucho menos solo en todo esto,es la idea y lo sabemos,desde el vamos. Luego de cada estrofa,vengo yo a dejarte saber que "el minuto mas oscuro es un minuto antes del amanecer"...Y sabes los que faltan y que quiero que me muestres recien despiertos atraves de la ventana? Y los que anhelo, desde lo mas profundo, por vivirlos abrazados y entrelazados como hasta ayer nomas? UFFF!!! Ni idea, no? Despues de leer esto,imaginate,se que tu imaginacion es tan extendida como la mia...Ahi va: ¿Qué será de ti?Necesito saber hoy de tu vida,Alguien que me cuente sobre tus días,Anocheció y necesito saber. (porque necesito dormir para descansar y el desvelo es cada vez mas evidente y largo) ¿Qué será de ti?Cambiaste sin saber toda toda mi vida,Motivo de una paz que ya se olvida,No sé si gusto más de mí o más de ti. (soy narciso,pero no quedado y tengo todos los sintomas,te dije,pero tambien las ganas locas que la paz que siento no tenga fin) Ven, que esa sed de amarteMe hace bien,Yo quiero amanecer Contigo amor,Te necesito para estar feliz. (sed,porque necesitare saciarla el dia que sepa que en vos esta latente esa misma necesidad;lo demas, a manos llenas hubo,hay y habra;y la necesidad deviene del mandato de ser feliz y no quiero irme de este mundo sin volver a sentir esa felicidad que desde el "baqueteo" individual,ambos necesitamos y nos merecemos) Ven, que el tiempo corre.Y nos separa,La vida nos esta dejando atrás,Yo necesito saber¿Qué será de ti?("tranquilo",me dicen todos,"despacio",y por primera vez en 40 años les hago caso a rajatabla,creeme) ¿Qué será de ti?Cambiaste sin saber toda mi vida,Motivo de una paz que ya se olvidaNo sé si gusto más de mí o más de ti. (porque soy insistente,se repite y lo repito) Ven, que esa sed de amarteMa hace bien,Yo quiero amanecer contigo amor,Te necesito para estar feliz.(otra vez,soy galleguito y es porque el camino a recorrer me parece mas alentador desde la emocion misma,que la llegada a destino,y sabes que te invito siempre a recorerlo de mi mano) Ven, que el tiempo corre y nos separa,La vida nos esta dejando atrás,Yo necesito saber...¿Qué será.... De ti? (solo el tiempo fisico nos separa,la energia nos mantiene juntos todo el tiempo aun cuando no te veo y se que es asi,y la vida nos deja atras porque ojala seamos los ultimos en la historia de cada uno...)

Disfrutemoslo juntos,si queres y te parece...PLAY,and listen!

http://www.youtube.com/watch?v=9Nn5jEcNedI

Gracias por llegarse hasta aca,besos a ellas,abrazos a ellos,hasta mañana,r@f@

CONOCIENDOTE (Knowing me,knowing you)

Hola,como dicen que les va? Se va acercando nomas lo que yo crei imposible casi,el dia que, quien hoy es una importante prolongacion mia,me abrio por primera vez la puerta de su casa. Digo,en cualquier momento seguimos arrancando hojas del almanaque y cuando menos quiera notarlo...30 dias de historia juntos y en comun. Aprendiendo y aprehendiendo tooooooooooooooodo el tiempo. Pense que me seria mas complicado todo-soy arisco al "mesa-lecho-techo",bah!era...-,pero me la hace tan facil y arrutinaria, que puedo fluir un poquito mas cada vez,y nada me gustaria mas que ademas,pueda percibirlo, aunque con sutileza,y se pliegue asi vamos reacomodando cada cosa donde corresponde. Porque, conociendole, me conozco un poquitito yo cada vez. Y me veo reflejado. En el toma y daca permanentes,de uno y otro lado. Y fundamentalmente,en esa generosidad-NUNCA ME DICE NO,diria la Colo!!!-que me produce una rara sensacion de acostumbramiento que me gusta y me malcria,aunque creo que no lo sabe...Recien,venia en el subte haciendo todo un laburo de introspeccion de este tiempo y sabes que no soy de moco facil,pero si de ojos mojados...y creeme que se me abrillantaron en un par de ocasiones cuando intente hacer un resumen-como si hubiese algo que pasar en limpio-... Creo,y me lo reaseguro cada vez mas,que el conocerse te lleva al aceptarse y el aceptarse al quererse cada dia un cachito mas. Y en eso estoy al menos. Se que debo incluirle,aunque todavia te confieso,me hace ruidito de solo pensarlo, mezcla de escalofrio por la espalda con...si,por eso hablo siempre del cangrejo,aunque me quiera despues cagar a trompadas-mentales-!!!jaja. Digo...de a ratos me parece que tengo todos los sintomas,pero soy el unico-me diria-que parece no querer ir despacio. Y si supiera lo despacio que voy!!! No quiero perderme nada de lo que me regale la vida juntos. Y nada me gustaria mas que le pase lo mismo. Pero no me permito ser egoista. Y solo asi dejo fluir,aunque desayuno-charla mediante,ayer,con su hermano del alma,pude reacomodar un par de estantes que,en actitudes,me aseguraba todo el tiempo que estaban en tensa calma y tranquilizante orden;y por esa cuestion muy geminis,tan mia de tener todo bajo control,se me va de las manos como si me las enjabonara de mas,a veces. Ademas lo pudimos desmenuzar ayer,juntos tambien,de sobremesa,solos. De uno y otro lado. Dudas,incertidumbres,miedos,temores,panicos,de una y otra partes. Y me gusta que sea asi.Porque entonces, si es que en el tintero queda algo,luego, desde la sutileza y la complicidad que se genera siempre entre los dos,se esfuma solo cada resto, si lo hay. Asi estamos,con un bonus doble-motivo de mi ausencia de ayer para con uds,pero sabran comprenderme y gracias por ello- Fue mas o menos asi.Sugerencia sabatica-"se queda mañana a dormir conmigo"- y ensordecedora mediante-"que pasa si me meto hasta aca,y un dia me sale con"me voy con..."-... Y me mori muerto una vez mas y me quede "one more night" nomas, "spending the night togheter", "all night long".No me negue,ni se si hubiera podido. Si se que no hay enriedo que no me desmadeje,siempre.Y se que hay uno a repeticion en su vida-geminis encima!-y como quien se quema con leche dopo ve la vaca y llora,debo confesar que me mori de la emocion interna,claro,cuando la puesta en situacion del sabado y el supuesto que, cada vez mas, parece lejano al fin. Es que se lo doy a entender en todo momento. Se lo digo siempre que hay dudas. Aunque si.Le cuesta creerme esa faceta aun,creo. Y me gusta saber que le genero eso tambien,porque la dosis de importancia es proporcional a la de interes,siempre. Y en ese acostumbramiento venia pensando recien, tambien. Lo encantadoramente peligroso que es y resulta el acostumbrarse,porque,me sorprendio una vez mas con la guardia baja y la adrenalina a tope y ni siquiera lo pense. Porque resulta adictivo,creo. Si. Sabes que si? Para que mentirme!... Eso si,che...Por es que tengo cada vez un importante mix de dudas y certezas de que "estoy empezando a contar con todos los sintomas?",repito,ya te lo decia... Hmmm,gostoso...May be? Yo no dije nada eh!!!Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,r@f@

EL PRESENTE (It's in your eyes)

Hola,como dicen que les va? Otra vez el yin y el yan en mi dia de cada dia!!! Laboralmente,en un dia para el olvido,o desde la memoria y no el rencor,para mandar a todos a la de su madre!!! SI. A TODOS.

Pero,claro,cuando uno afectivamente esta sostenido,ademas de contenido desde la emocion y sumando y eligiendo desde apostar todo el tiempo,lo unico que te importa es "disfrutar". Cada minuto.Todo el tiempo. A como de lugar.

Y se que sigue el feedback en los dos. Lo percibo en su actitud,en cada caricia,en cada beso y cada abrazo. Lo veo en su mirada. Y me pierdo en el verde de sus ojos...Por eso lo que sigue.

Esta letra es impagable,gloriosa. Y tiene un plus:la traduccion es en portugues,su lengua dilecta desde el corazon y mucho antes de mi,lo se. Por eso,recordando que tantas veces presente el clasico en la radio,hoy va desde aca, mi rincon preferido,desde hace un tiempo, para expresarle cosas como estas,que apesar de mi bifrontismo,aun me sonrojarian decirselas in-situ, mirando sus ojos. Debbie Gibson me va a ayudar en este caso.

A vos entonces,si,a vos.Veni.Pone PLAY.Cliquea debajo. Disfrutemoslo juntos. Y ojala te llegue tanto como a mi... http://www.youtube.com/watch?v=9xUhuP0tnBc Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos varios,hasta mañana,

r@f@

PENSAR EN NADA (Nothing can stop us now)

Hola,como dicen que les va? Los tenia abandonados,si,ya se se,pero entiendan que como en toda nueva etapa,los segundos se van reacomodando solos a medida que uno y otro fluimos en ellos,pero gracias a Dios,lo que cambia es el tedio de la rutina-claro,uno ya no esta mas solo,fin primero de toda apuesta a nuevo- y asi es como llega la hora cero de un nuevo dia y no pase por aca ni siquiera a saludar. Sorry again por ello,no es que prometa que no se vaya a repetir,saben que el despiste es una de mis caracteristicas y cuando lo neofito te sorprende a cada momento, es inevitable rumbear para donde marcan los nuevos surcos e ir perdiendo la navegacion habitual. Aunque queden resabios y restos de un pasado,inevitablemente reciente, y al vivir intensamente como creo haberlo hecho desde siempre,corres el riesgo de torpezas varias a las que no queres volver ni loco y peor aun ni siquiera podes hacerte cargo,y lo importante es que te crean. En este caso creo que es asi. Digo,y siempre le repito desde cualquier impronta sorpresiva que "cuando uno vuelve a comer caviar,para que siquiera recordar los fideos con manteca",o no? A ver,elegir implica siempre arriesgar,y si bien los mieditos fluyen a veces,las mas,de la nada misma,estan,sombrean,sobrevuelan y creeme que hago lo imposible porque no me arruinen NADA de lo que tanto me costo lograr. Afectivamente,claro,y recordando que la soledad impuesta es la peor consejera y mas mala enemiga,pero que se le va hacer...uno no es de carton prensado no? Si me queda claro,y ojala,por largo rato que si despacito,dejamos fluir, "nada podra detener esto ahora". Si,ahora. Voy entendiendo. Hoy. Desde ahora. Cuesta. Vale. Y esta saliendo,influencias e introspeccion mediante,desde ya. Mente en blanco,para no adelantar a ningun hecho. Let it be. Let it flow. Y lo demas,por venir,si...Por añadidura. Gracias por llegarse hasta aca,besos a ellas,abrazos a ellos,hasta mañana, r@f@