ALGO MEJOR (When I looked at him)

Hola,como dicen que les va? A ver si coincidis conmigo...Cuando a vos de un solo respiro te salen con un "yo tambien me alegro de tenerlo conmigo", o un "ud ya c---,ud ya esta en mis garras,no lo voy a soltar",y por si todo fuese poco como frutilla de la torta te sorprenden con "sabe que lo quiero?" a punto de irte a dormir...Digo,una de dos,o se me marea el higado again de tanta info junta y me vuelve a dar hepatitis como diria mi querido Lic. Christello,cosa poco probable porque solo me queda la C, available,y por las bajas dosis de alcoholemia a las que accedo solo socialmente,son pocas y escasas las posibilidades de cirrosis alguna;o me agarra un pedo cerebral,a punto del mareo cronico,cosa muy factible que me suceda,no seria primerizo-si quisiera hoy ser ultimizo,cuac!-,pero cuando estas con el alma al aire y los pies sobre la tierra,dando pasos firmes y seguros,subiendo escalones de a uno,pero tomando grandes bocanadas de aire puro y suspiros todo el tiempo de un tiempo aca,no pasa nada malo,es todo para mejor. Pero no,ni una ni otra. A lo mejor una mixtura de ambas,pero con fuertes y grandes dosis de apuntar hacia adelante todo el tiempo,mezcla de secuestrarle y tragarme la llave previa cerradura doble trabex, con ganas de prodigar mimos para que mute la gripe definitivamente en el bichito que ansiosamente siempre esperas en este tipo de historias, que magicamente puede que se sucedan,pero estoy seguro que no se repiten-somos unicos e intransferibles-;entonces me dispongo a disfrutar y a nadar en las grandes aguas sabiendo que, como mucho, me voy a arrugar los dedos de tanta abundancia de liquido elemento (terminologia familiar a oidos en comun,jeje),inodoro,incoloro e insipido en esta unica acepcion del termino,pero jamas me dejarian ahogarme en ellas. Ya no. Se que me sostienen,me apoyan y me cuidan al punto de la reciprocidad total y absoluta,magicamente real. Realidad pura. Presente perfecto. Hoy. Today,yesitis,jaja!!! Galoperas de por medio y mil carcajadas compartidas, y situaciones medicamente faloperas,solo por rimar a lo Belen Francese y nada mas. Nada menos. Es que...Viste cuando tenes la sensacion de que no falta condimento alguno? Desde el mas picante-para que detalles de zafadas que nacen de uno y otro lado todo el tiempo-,hasta la mas suave y delicada-que envuelve cual fragancia amaderada en medio de una tarde lluviosa-...Hmmm...Mocos,toses,gripes varias,todo es valido para complementar un agotamiento fisico,que no se nota a la hora de despedirse cada noche. No puede cumplir con esto de "veo si hoy me acuesto temprano",jamas es antes del dia que sigue,ves que sigue??? Y por mi parte, me cuesta cada vez mas apagar la camara y cortar la comunicacion. Extraño y se me nota y se lo digo. Y compartimos,como me dice "lo que yo por escrito",lo hace "desde su interior" con actitudes para conmigo todo el tiempo. Necesito eso. Quiero esta historia asi. Quiero retruco!!!Quiero vale cuatro!!! Y a esos ojos verdes que anticipan la salida del sol en cada amanecer juntos. Como los que estan por venir. Hoy ya es jueves...

Y no esta nada librado al azar,no es casual que mi trago preferido sea el "Ojos Verdes",mucho antes de conocernos,y quiza porque estaba escrito. Piña colada,licor de menta y vodka preanunciaban este hoy como algo mejor que ayer. Y ahora entiendo mucho de lo que me paso. Siempre Dios te reserva "algo mejor". Lo mejor,seguramente. En mi caso,ojala,juntos,a su lado y todo su ser al lado mio. Es la idea. Parece que si. Si. Yesitis,ofcorse!!!jaja... E isso ahi...

PD:Si clickeas el titulo del post vas a escuchar HAGAMOS ALGO,una letra que habla todo el tiempo de ese ALGO MEJOR. Como cuando le mire...Dedicado.Si, una vez mas,claro.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

ES LA VIDA QUE ME ALCANZA (Knowing me,knowing you)

Hola,como dicen que les va? Cuantas cosas para escasas horas de un solo dia!!! Ufff...a ver,laburo,bien gracias,lo mejor de madrugar para hacer hoy lo que no te gusta es que podes compartir tu tiempo con gente copadisima y volverla a ver como a la Negra Ousta,que ya no esta mas con nosotros pero nos visito hoy y salio el sol en medio de tanta luz artificial,un ratito.Y si ademas podes cubrir "tus necesidades minimas,vitales y moviles", como aprendi en la gestaltica con el capo Lic.Christello,mejor aun. Y ambicionar a mas siempre desde la arista profesional.Alli la vocacion fluye sola. Y te abraza siempre envolvente.

Que mas? Tengo un importante nudo en la garganta,yo LOCUTOR,si,producto de la carta de un colega que acabo de recibir por mail,en respuesta a "tanto locutante suelto",que siempre caen bien parados,mientras que los que nos formamos tenemos que remar todo el tiempo a brazo partido,asi que se me piantaron un par de lagrimones al leerle porque senti que la habia escrito yo,con cada punto y cada coma que alli figuran. Vocacion,raiz,pasion por lo que uno elige. Bien ahi,Sr Locutor! Queja si,acompañada de accion,mucho mejor,asi se debe.Como corresponde.

Familia bien,hable con mi ahijado a San Luis anteayer, aunque lo encontre en un dia poco comunicativo,cansado supongo entre epoca de trimestrales,academia de ingles,tae-kwondo y su tiempito infaltable para "El Hombre Araña" en tv. Y asi y todo no afloja entre 9.50 y 10! Sale al padrino che!!!jaja Y si,o me pretendes falso modesto? Pedrito es lo mas,lo mejor que tengo. Es el hijo que no voy a tener,cada dia lo encuentro mas parecido a mi. Hasta en lo narciso,en mi, producto del LOCUTOR...en su caso,influencias zoodiacales,o sea,leonino autentico,"yoismo" incluido.

Y la infaltable cuarta pata de mi mesa personal,como hablabamos siempre en terapia,la emocional,sorprendidamente estable y sorprendentemente en franca y duradera permanencia en ese estadio. Leyendo con retraso sus mails,respondiendole,compartiendo esto sobre la profesion para que conociendome, conozca un poquito mas al locutor,o al menos a quien elige al lado. Y preocupado yo,aunque nada,ahora ocupado mas que todo,por estas gripes pedorrientas que en estas epocas abundan y le tocan una vez mas.Digo,y como si existiese una fantastica coneccion extrasensorial,estaba desde mi mundo incluyendo al suyo y me llama,recien corto su llamado al telefono. Y una vez mas el viceversa. Va a descansar esta especie de gripe tediosa durmiendo,confieso que oi su voz muy congestionada pero me hizo bien escucharle. Esta. Estoy. Estamos. Conociendote,conociendome. Al uno con el otro. Y eso suma y es lo importante. A por mas,como siempre digo. Despacio que llevo prisa,eso si,como me recuerdan del otro lado. El suyo,claro,yesitis ofcorse ,jaja!!!

Veras que la intensidad,actitud y compromiso son mi fuerte...Sigo participando. Mientras,tecito calentito mediante, escucho a Bjork cantando "All is full of love", y ya lo creo. En sus mas amplias variantes. Y en la dulce espera de la mas sublime,claro,desde ya. No quisiera apurar al tiempo.Si va a ser,sera en su momento,asi dice Axel en su temazo que recuerdo y tarareo... Viste? Geminis autentico,cuantas cosas a la vez y todas bien hechas!!! Hasta la ausencia de falsa modestia! Es asi. Es la vida que me alcanza. Y yo me dejo.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

SI BASTASEN UN PAR DE CANCIONES (Think twice)

Hola,como dicen que les va? Como la tecnologia no es mi fuerte,y no se que cazzo le pasa hoy a este blog "que no me deja hacer",por ende "SER". Pero como soy galleguito y SIEMPRE me salgo con la mia,aca las dos letras de los temas del post de hoy. Dedicadas claro.Para lo que fue, una. Para lo que sera, la otra. Para lo que ES hoy,ambas. http://www.youtube.com/watch?v=1U-kBsmcACo http://www.youtube.com/watch?v=IxDdhtdIR_s Yo tambien me emociono si me conecto. La musica tiene eso como lenguaje universal.

No hace falta idioma alguno para conectar. Solo coneccion como la que existio,existe y existira. Por lo que vendra. A vida sempre continua! Isso e!!! De paso, y ya que siempre sale EL SOL,en lo mas amplio del concepto. Y por tercera vez. En mi vida nuevamente el 3. Y EL SOL...Causalidad pura,no? La ley "de la causa y el efecto". Ah! Esto tambien salio en lo que ya hablamos anoche...

PD:"SOL:En una tirada, nos habla de momentos felices.Como persona: Es fuerte de espíritu, sabe dar y recibir.Como resultado: Final feliz, apoyo de alguien que te quiere, comienzo de una relación. Un encuentro que acabara estabilizándose en una relación duradera, satisfactoria tras una crisis. Amigo sincero. Vida familiar.Es señal de satisfacción, éxito, amor correspondido, relaciones favorables, optimismo, sinceridad, liberación y fortuna.La carta del Sol habla, en definitiva, de momentos felices o de un final feliz, y puede indicar el apoyo de alguien o el comienzo de una relación.Aunque no lo veamos, el sol siempre está. Es la carta del triunfo. El Arcano que dice SÍ. Es el medio que tiene el Tarot para decir que todo está bien en el mundo de quien consulta.Hay triunfos. Pequeños quizás. Pero TRIUNFOS AL FIN, que es bueno que aprendamos a reconocer y valorar.Su desnudez nos habla de pureza y que ninguno tiene nada que ocultar y el muro es el pasado, con todos sus esfuerzos y contratiempos materiales y espirituales.Realización. Serenidad. Relaciones positivas y nutricias. Sentimientos altruistas. Sinceridad. Goces simples. Reconocimiento por los pequeños favores. Compartir lo bueno. Capacidad de aceptar la vida como viene y disfrutarlo.Tu objetivo y deseo es la carta de El Sol Es decir; Los momentos más hermosos de la vida radican en las cosas cotidianas. Ser felices. Optimismo. Cotidianidad y cosas comunes. Satisfacción por un trabajo bien hecho. Familiaridad. " Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana, r@f@

EL MAR MAS GRANDE QUE HAY (Never tear us apart)

Hola,como dicen que les va? Comenzo JUNIO nomas!!! JUNIO EN r@f@ TV!!!CUAC! Un mes de aquellos,un muy buen mes,segun el amigo Silvio Trugman al que le debo una visita en sus shows domingueros por el Soho palermitano. Le prometi ir en compañia. Y si me toco por fin,che!!! Y que??? Buena dupla,me dijo en general,ademas de lo anterior,cuando le pregunte sobre ambos signos. Se viene mi cambio de año en los proximos dias,ademas.41... Ufff...como para que no se queje uno de la intensidad con que prefiere y elige vivir... Tengo mes de abrazos y besos al por mayor,un festejo GEMELO,solo una vez mas y definitivamnete compartido. Fue sugerencia y decision suya.Es su lugar. La verdad,si pongo en LA BALANZA una vez mas todo este ultimo tiempo,no deberia ser mas que un manojo de agradecimientos porque de la soledad mas nefasta y enquilombada,se ordeno mi vida y volvi a mi centro y a mi eje,"casi sin querer". Y lo demas sigue siendo historia. sin histeria. Porque no dejo nada en el tintero. Y me jode a veces,porque no me da motivos,y si no me lo dice me lo da a entender todo el tiempo,a cada rato y en todo momento. Despacito,suavemente...En camara lenta,cantaria Valeria. Quiero seguir eligiendo cada beso,cada abrazo,cada minuto que Dios nos regale juntos. Anoche le decia que tengo la sensacion de "haber encontrado la aguja en el pajar". Y volvio el feedback,inmediatamente. No me da tiempo a dudar. Su exactitud y precision suizas me maravillan por demas. Sabe lo que dice,como lo hace y desde donde,aunque alague todo el tiempo mi preparacion y formacion,y se diferencie,ni se nota. Por su exactitud. Producto obvio,de horas de vuelo,pero mas que nada de la "cerebridad" que antepone a todo corazon que resurja. Le creo,y no esta mal . Es el tiempo de cada uno. Y el orgullo de cada uno. Y mi ego. Y mi atolondramiento. Pero su paciencia,tolerancia y perseverancia me pueden. Cuento hasta diez para que mi intensidad no canse cada una de esas virtudes. Y junio,una vez mas,comienzo y fin de una y otra etapa. El sol que sigue asomando,mas alla de su bandera de 8 metros. Sale todo el tiempo para ambos. Y se mezclan su fanatismo patriotico y esoterico en el y yo me sumerjo. Y me dejo llevar. Porque cada ola siempre me termina trayendo a la orilla. Porque no me puedo permitir naufragar. Porque ahogarme ahora seria una perdida de tiempo. Porque desde el medio del mar me fascina todo y hoy solo quiero alli descubrir y mas,navegar. Porque si estamos juntos,de la manera que sea y en la variedad que se te ocurra y quieras,siento el paraiso detras. El sol cada poro de la piel. La bossa envolviendo cada uno de los sentidos. Y mojandonos los pies, todo el mar y su inmensidad maravillosamente infinita. Porque solo asi siento que estoy flotando en las aguas del mar. En este mar solo "en que tu navegaras",dice Patricia Sosa. Y sabe que es asi. Y se lo digo todo el tiempo cuando la inseguridad le roza las dudas. O las mias empañan cada ratito de disfrute juntos.Sabemos hoy que es asi. Apesar de mis defectos de miron,calenton e irasciblemente lengua larga y peleon. Solo en ese mar me sumerjo y le incluyo. EL MAR MAS GRANDE QUE HAY. Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana, r@f@

AYER /GULP! (Living on the edge)

Hola,como dicen que les va? Y si,si yo les digo que ayer pase por un momento de esos de "tragame tierra",con todo lo bueno que me viene pasando,con todo el sol que sale para los dos de un tiempo aca,me vas a decir lo mismo que la Colo,hoy en el almuerzo. Todo empezo porque vuelvo con una actitud pelotuda que hoy se me hace incontrolable. A ver,todos tenemos un pasado antes de conocer "a quien sigue". TODOS un muerto en el placard,producto de ese pasado. La diferencia es que si yo arranco de cero,digo,"barajo y doy de nuevo",cierro,o agoto todo intento al menos,de cerrar las ventanas anteriores para que el disco rigido no se me trule y al formatearlo... a llorar a la iglesia! Y en esto de entusiasmarse con alguien nuevo, cuando recien tanteas algunas cosas sueltas de ese pasado-porque si las ato a todas,me ato con ellas y me acogoto a mi mismo,supongo de otro lado,idem,pasa que yo soy mas para afuera en esto-hay situaciones provenientes de esos muertos que cuando salen o se caen del placard,cosa que es peor para alguien como yo, pero mejor en general,te producen una sensacion de ahogo,angustia,autismo,ojos vidriosos y garganta apretada que no toleras. Y no porque me de motivos eh! Directamente al menos,cero quejas,genio y figura. Pero siento que las puertas que cierra por un lado muy obtuso, las deja, al menos entreabiertas, desde un costado mas agudo,en un punto. Y desde ya con tanta gente en comun,que SIEMPRE funcionan de correo del tipo "tiro por elevacion",tuve ese presentimiento y ayer casi anocheciendo el palpito no me fallo una vez mas. Y por consiguiente mi automatica cara de culo,previa tragada de saliva y mordida de lengua,en donde todo paso por un "estoy muy cansado,tengo sueño" ante la pregunta-observacion tipica,porque detesto irme a dormir peleado,siquiera discutiendo,entonces trate por todos los medios que pude de que actuara la diplomacia,aunque ya nos intuimos muy bien,nos vamos conociendo. Tenia tres opciones:ponerle una silla de sombrero,acogotar con mis dedos su cuello o la que pense y hoy me sugirio la Colo,"decirlo de frente manteca":ME MOLESTA.ME JODE:Esa puerta que intuyo y se que esta aun, entreabierta al menos. Ya el "no voy a volver,le perdi toda la confianza",no me alcanza. Puede volverse una frase hecha en menos que canta un gallo.Se que su vulnerabilidad de gente de bien lo haria flaquear ante un timbre del muerto salido del placard en cuastion(porque se esta asomando hace rato, te lo aseguro) y no quiero,por ir desde lo mas leve a lo mas temido,que se me plante el dia del festejo de mi cumple o lo que seria el acabose,que desesperadamente,reacomode subrepticiamente cada ficha y todo vuelva entre ambos a ser "lo que no me interesa ni me incumbe saber que fue". No es mi historia,no seria mi tema,no lo es de hecho. Si me ocupo de mi azotea que se insomnia ante este tipo de ruidos en la relacion tan neofita,y no quiero volver a pasar por Neustadt con solo dos horas de sueño. Estoy grande. No quiero que sea asi. No merezco eso, ni lo necesito. Aunque no quiero,puedo volver al ruedo,en primera,sentirme despues de cuarta o de decima,pero a jugar en primera. Plato de segunda mesa, jamas. No en pleno curso de mi cuarta decada. NONES. Y por eso me preservo,porque fundamentalmente se lo que va a hacer con Rafa en ese caso,y me queres decir que mierda va a hacer Rafa con alguien de mas en su vida? Porque habria tres y yo apuesto a los dos, de a dos. El doblete me marea,no me interesa... Yo donde vengo a quedar? Repuesto Rivadavia hoja cuadriculada? No, gracias. Back up endemientras??? Ni se me ocurre. Debere sacar el tema en breve,"hay que sacarlo todo afuera,para que adentro nazcan cosas nuevas",como dice la Negra. Siento mi cabeza hecha un bombo,como si Godzilla me hubiese puesto su pie izquierdo en ella. Los ojos se me cerraron durante toda la mañana. Mi humor no fue ni es del mejor desde el buenos dias en adelante. Y todo por una declaracion del toor, que no se para que cazzo se me dio por leer. Si,obvio,me muestra porque no tiene nada para ocultarme. Y hoy le creo. Si,hoy. Porque me pidio que viva hoy. Que no apure nada hoy. Y en eso estoy hoy. Tratando de que el arbol no me impida ver el bosque.Hoy. Pero odiando la situacion pedorra que me impidio disfrutar de la exquisita torta que se mando,ni del estreno del juego de sabanas que compro hace poquito "para revolcarnos con mi novio",como dijo alardeando hacia la nada misma. Y me odie por eso. Pero insisto,de tres,solo con uno no lo puedo evitar. Porque el nexo que mejor me cae es quien debe haberle inflado la cabeza al conocerme y verme, y cuando uno esta solo con su soledad,se acelera el hormonazo y dice y escribe cosas como las que no se para que mierda lei ayer. En fin,si va a ser,sera...Y a eso apunto a remo partido. A que el sol que tantas veces salio causalmente, no se empañe ni se nuble casualmente para nada,con nada. Y muchiiiiiiiiiiisimo menos por NADIE. Ni de un lado ni del otro. Como corresponde y tiene que ser. Parejo.Par.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

COLGADO EN TUS MANOS (Hang on to your love)

Hola,como dicen que les va? Solo para compartirles este "cachito" de contentura con cada uno de los que se lleguen hasta aca...

www.youtube.com/watch?v=qExd-3oCTl4

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

ANA (O que sera)

Hola,como dicen que les va? "Marta,yo te digo,me tienes en tus manos",escucho desde Youtube a Marta Sanchez y Carlos Baute. Es que anoche me cantaron este tema al oido,casi entero. Y por si como si fuera poco,hoy hable despues de siglos con Anita,una de esas personitas de luz que Dios siempre te pone en el camino de la vida para demostrarte que existe. Es que Anita me conoce como creo que nadie hasta hoy. Compartimos laburo,horarios,sonrisas miles,lagrimas a mares,amores y amorios varios-somos la misma version en sexos diferentes-,encuentros y desencuentros con esos amores. Ella me taladro la cabeza con alguien que paso por mi vida desde el laburo y con la misma facilidad que un dia me enamoro a primera vista,me desenamoro desde el desencantamiento mismo. Yo le taladre la cabeza a ella con Dani,y apesar que hace mucho, en serio, que no los veia ni sabia de ellos,ayer llame para invitarlos a mi cumple,y me atendio el fono el mismo Dani-lo desperte pobre!,aunque me lo nego,claro-y hoy di finalmente con Anita.Senti que la habia visto ayer nomas y solo pasa con ciertos elegidos y afectos especiales. Anita es uno de esos afectos especiales que por distancias, horarios y voragine misma,no nos vemos todo lo que quisieramos,pero nos queremos tanto que no hay lugar para explicaciones de nada cuando pasan siglos y no nos encontramos. Hemos tomado litros de mates en los deasayunos de laburo,me ha secado las lagrimas y abrazado las angustias cuando Peter Pan y Campanita se desencontraban por la vida sabiendo que sus vidas eran en realidad tal para cual,ha compartido mis mil latidos cuando todo recien empezo por alla por abril de 2007 cuando un dia me dijo "...te quiere dar,nene...esos besos abrazos no son de compañeritos de laburo". Y la pego de cabo a rabo la bruja.Y hoy se alegro de mi nueva realidad,coincidio tambien en que no apure si es que en realidad es lo que quiero y se que va a estar presente cuando por fin el proximo 18 de junio,y gracias a quien aprendo a querer todos los dias un poquito mas y quiero querer mucho mas,pueda inaugurar esta nueva decada-ballotage mediante-ya que cuando me llego,te conte que xilocaina y alcohol/excesos no son compatibles. Pero Dios siempre te da segunda oportunidad. Siempre. Fijate:cuando y apenas naci me dieron 3 horas,despues 3 dias,luego 3 meses y luego 3 años de vida,y estoy a punto de cumplir 41 pirulos. Un dia de comienzos de diciembre del año pasado me dije "se termino el amor,no es para mi",y hoy estoy abierto mas adulta y lentamente a una nueva oportunidad. Y cuando despidieron a Anita pense que no nos veiamos mas y lo hemos hecho espaciado pero como si fueramos a vernos todos los dias.Asique imaginate,creo siempre que "las segundas vueltas son para mejor". El sol en el tarot habla solo,y por segunda vez,tambien..."periodo para recordar por la intensidad a vivir en el amor y la felicidad"-sic-

Digo,con todo esto...si sigo pidiendo soy un angurriento cronico. Y hoy estoy "a pleno". Mejor,me perjudica,diria la benemerita Moria.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

ACOMPAÑAME A (no) ESTAR (+) SOLO (Amanha tal vez)

Hola,como dicen que les va? Queria compartir con todos ustedes esta sensacion,cada vez mas realidad hoy,de elegir no estar mas solo y por ende no sentirme mas solo. Se que ya no lo estoy. Porque lo elegi asi,porque quiero y me quiere,porque extraño y me extraña y porque acompañandonos me siento en la mejor compañia. Y no es el slogan de un programa de radio. No. Es mi realidad hoy,que solo Dios y yo sabemos lo que me costo pisar firme,dejarme de joder y comenzar a echar raices. Si,desde una estabilidad que a veces ni yo mismo me la creo,desde el ya no buscar,sino de ahora en mas,encontrar. Desde no vernos siempre,porque hay dos seres,ergo dos vidas, y por consiguiente dos libertades individuales. Pero que linda sensacion cuando sabes que todo es feedback. Que ya nada es porque si, ni librado al azar. Y que sobran las ganas y la necesidad de verse. Y como en todo lo nuevo, hay olor a nuevo y todo brilla. Las ganas,cada encuentro,la libido,la resistencia,la tolerancia,la aceptacion. Desde la desigualdad misma, por suerte. Desde lo "especial" que uno es para el otro. Eso es lo maravilloso de esta situacion. Las coincidencias y las disidencias. Que las hay,a mares,de a miles. Pero que aprendemos a ser con el otro todo el tiempo,despejando incognitas,hablando todo a tiempo y de frente,cuando no tecnologia de horas mediante,unica causante pura y exclusiva de remoloneos, y sueños atrasados e insomnios, y desvelos varios, y llegadas tarde, y de que me importa si esta todo mas que bien! "Te vi,te vi,te vi,yo no buscaba a nadie y te vi..." Que tema por Dios!,como encaja perfecto en todo lo que pasa por mi vida y mi cabeza desde aquel fines de abril...Todo encastra perfecto y a veces no tanto. Y a volver a empezar. Porque soy "medio boludin" y lo admito. Pero lo mas importante de todo esto es que siento su mano en mi hombro sosteniendome, y contra la mia apretandome como no queriendo soltarnos,y sobre mi pecho como soltando una adrenalina que genera una sensacion de nunca tener fin, desde el tocarnos mismo.O las mias envolviendo todo su ser hasta que el cansancio nos domina y nunca es suficiente ni del todo reparador. Fisica y quimica,diria el maestro Sabina. Compañeros de emociones,el slogan de cigarrillos. Compañia que se elige y se vuelve a elegir,agrego yo,porque sin saber lo que quiero desde la futurologia misma,y solo desde alli,si se que quiero no estar mas solo. Y lo logro a su lado,y se que es de ida y vuelta. Y que no hay nada que pedir sino todo por brindarse porque es todo lo que quiero,como parafraseando a lo que dice Arjona:"acompañame a (no) estar (+) solo". Hoy,ahora,quien sabe, mañana tal vez,sea tarde. Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,

r@f@

A VECES LAS PALABRAS DUELEN MAS (More than words)

Hola,como dicen que les va? Estuve pensando toda la mañana,casi monotematicamente te diria, cuantas cosas decimos en comparacion a las que callamos. Si algo debo agradecerle a esta maravillosa profesion de locutor es el sentido que uno aprehende y ademas aprende a darle a cada una de sus palabras. Y a los silencios. Los que estan entre cada una de ellas,los que cortan el aire como con una galletita de agua,los que por suerte se disfrutan...Que son los silencios sino palabras no dichas? Esto me venia a colacion, porque ayer durante el transcurso de la tarde a la noche, me pasaron dos acontecimientos bisagra,que me dejaron sin palabras, aunque no se noto porque mi verborragia escrita, ultimamente, es casi peor que la tradicional-con carnet habilitante incluido-.

Te decia,la curiosidad es mi mayor fuerte,y como buen profesional de la informacion, es de lo que primero me nutro,automaticamente, para siempre saber mas,actualizarme todo el tiempo y manejar todo el PODER que conlleva hoy la informacion,formada de y por palabras. Ayer me jugo una mala pasada,te diria por partida doble,casi. Abri un spam en mi msn,y estuve mareado el resto del dia. Se me volvio un twister automaticamente,enloqueciendo consigo-y conmigo- a cada uno de mis contactos alli incluidos. Si hablaba,los prevenia de no hacer lo que yo,so pretexto de mi curiosdad,y si no hablaba corria el riesgo que desplegando sus curiosidades personales para conmigo-se que les resulto y soy creible-hubiesen infectado su fuente de contacto informatico. Un autentico despelote en varios sentidos de mi vida actual. Pero,como quien nada debe nada teme y con la verdad menos,en todo caso lo que no tiene es remedio, di las exactas explicaciones del caso y adelante, que atras ya estamos... Sigo eligiendo cada instante a su lado aunque no nos veamos. Se que extrañar es esperar queriendo,y no me olvido de ello. Por eso sigo.Y voy despacio aunque no se note.

Y como todo se concatena en mi vida,lo otro que me dejo sin palabras y que casi se me noto,es un diagnostico incierto en la salud de alguien a quien he aprendido a querer mucho desde hace no tanto pero que ya elegi entre mis afectos especiales, porque me divierte,y me hace reir todo el tiempo,y tiene una espontaneidad que a veces envidio sanamente,claro. Pero sobretodo,porque es buena gente,sano,comprensivo,inteligente,buen tipo,buena madera,buen escucha,incondicional para lo que no hizo falta pedir en apoyo tacito,y apartir de ahi la premisa que quieras. Ojala vaya todo sobre rieles y como en todo tenemos dos opciones,si es la uno,que este todo a tiempo para que siga su curso, y si es la dos,que el tratamiento correcto haga de esto solo una anecdota a futuro muy inmediato. Es lo que deseo de todo corazon.Y lo sabe. La profesion y Baires me enseñaron a decir todo a tiempo y de frente. Pero se tambien que si de salud se trata,nadie mejor que yo para poder decir que NO SE JODE. Sabe que estoy. Ni hablar de saber que estamos,son hermanos siameses,por lo que percibi desde el vamos. Estoy,y ahi estare. Porque cuando no lo necesite,estuvo desde la incondicionalidad mas genuina y autentica y lo adopte definitivamente entre mis VIP's -con su glamour incluido-...

Ufff...heavy en serio para menos de 24 horas...Gracias una vez mas a Dios,me siento contenido. Tengo amigos de fierro,hoy la Colo me abrio una vez mas la cabeza desde una perspectiva que no se me habia ocurrido. Como amo esa sabiduria tan de los 20 años!!! Es tan real,autentica y en un punto madura!!! Y tiene razon otra vez. "Tenele confianza r@f@",me dijo. E inmediatamente me respondi para mis adentros "si,claro,si no me da motivos para no tenerla!". Mas aun, desde un par de frases que las elijo sueltas y que le escuche decirme este finde juntos. Puedo ser infidente?: "Hoy primero estas vos",solto en un momento de absoluto desmenuzamiento del tipico tema que me funciona de paranoia actual y que trato cada vez de llevar mejor. Es todo lo que pienso contar.Lo otro lo llevo muy guardado dentro... Te decia que tengo la posibilidad de celebrar con ellos,mis amigos, un año mas en breve. Pero porque hoy hay gracias a quien hacerlo. Y dedicarlo. Y vivirlo a pleno.Y todo porque Si,hoy tengo un Sentido nuevo en mi hiStoria deSde hacen caSi 40 diaS. EStoy muy bien. Me Siento querido,Se que quiero,y eSo le da una SenSacion de paz interior a mi Ser,inenarrable. GraciaS DioS por cruzar nuestroS caminoS...Y una vez maS eS todo lo que voy, al reSpecto, a decirleS...Jeje! Si. ASi eS.

Por eso amo la palabra. Y me enorgullezco que la vocacion me haya elegido para ser un profesional de ella. Porque todas me ayudan a decir todo lo que me viene a la mente. Y muchas veces no me animo a verbalizar en voz alta.Como ahora.

Aunque no lo entiendas y tan solo sean MAS QUE PALABRAS.

Aunque si entiendas,que sin quererlo y aunque solo en un simple gesto que se que te molesta en mi todavia,no pueda evitarlo sabiendo que A VECES LAS PALABRAS DUELEN MAS.

Y nada mas lejos de querer lograrlo en mi,en vos y en nosotros. Por eso estas palabras.

Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana,

r@f@

VIVIR PARA CONTAR (Higher love)

Hola,como dicen que les va? A medida que cada imagen como algunas de las que preceden el post de hoy,van pasando como una pelicula en mi cabeza,no puedo mas que sentir un cariñito tras otro en el alma. Que importante te sentis, cuando "desde lo mas alto",te protegen,te cuidan,te esperan y lo aprendes a vivir cada vez con mas intensidad! Porque lo disfrutas. Y elegis ese estadio. Porque los tres planos estan alineados. Porque desde que te despedis ya extrañas. Y sabes que la historia sigue,y ni se te ocurre detenerla. Y es que hasta la reyerta mas banal o de peso es perfecta. Porque parte del "me importas" y "te importo". Al igual que el guiño complice en medio de la calle,o en cada festejo patrio, o viajando en un transporte hacia ellos. Es como un "mira que estoy" ,aunque ni falta hacen las palabras. Si se que esta. Si sabe que estoy. Y lo sabemos.

Repasaba recien el arsenal de fotos,que atestiguaran cada momento juntos,y son miles,siempre me gustaron. Pero tambien se que el patritismo desmedido nunca fue mi fuerte y este finde largo si. So pretexto de estar juntos quiza,de mi lado al menos. O de acoplarme al suyo,seguramente. Como no vas a tener la misma dosis de cansancio agotador desde lo fisico,y de embate emocional que produce cada minuto que nos toca disfrutar y disfrutarnos. Cada sensacion,escarapela en el pecho mediante quedara grabada en mi retina,y en mi cabeza y en mi mente,mientras viva,porque creo que desbordo toda expectativa. Pero hubo dos gestos,que a mi, en persona me transformaron en antes y despues de todo esto. La terraza y el subte. Y yo me entiendo y es suficiente. Porque si alguien es capaz de cuidarte asi a escasos-e intensisimos- treinta y pico de dias de historia en comun,no hay nada mas que mirar. Ojala lo leas y lo entiendas,y ya no haya mas dudas al respecto. Ya no hay quien mas valga la pena mirar. Sino se si voy a sentirme cuidado y protegido y vivo como cuando estas. Delante,detras,al costado. Y eso es un par. Ese es el sentido de esta busqueda que como digo siempre,es y fue "casi sin querer". Porque fue encuentro y apartir de alli para que mas...Digo,si la altura y la intensidad van juntas,no hay sentimiento mas sublime desde ese "cuidarnos" entre nosotros-juro que fue asi desde el vamos- ni tampoco montaña alguna que iguale esa terraza... Porque lo veo todo,desde alli. Y lo siento todo desde alli. Y quiero mas,si,es cierto,soy cuidadosamente ambicioso si de querer se trata. Pero no necesito mas que esa mano que se que me sostiene fisicamente,esa sonrisa que me sostiene emocionalmente,y esa compañia que sostiene cada uno de mis dias desde aquel 22. Me ganaste en recordarmelo,tenias razon en pensar que te lo habias olvidado,pero como se que cuento con la impunidad de medios como estos,tambien para decirtelo todo el tiempo,como desde aquel 22. Y quiero asi todo esto. No apurar al tiempo. Pero vivirlo con esta asiduidad. Claro,transparente,nitido,sincero,solido. Alto,muy. Asi,desde lo mas alto. Gracias por llegarse hasta aca,besos y abrazos,hasta mañana, r@f@